妃空

只是醒来的时候很怕罢了，是的也疼，但害怕远远超过让我惊醒的疼痛。

在我说我不会离开你的时候，我是真的这样想的，是的只是在说的这一刻，没有以后。

只是我鼓起的庞大的勇气和信心，再一次，再一次的被你击溃，轻易地，善意地。

你知道吗，这个冗长的梦境，远比我向你讲述的要残酷阴郁，说也有开心，只是怕你不开心，并且，自我欺骗。

日记，某一日的，记念。

你说，我们一起傻，两个傻瓜。那么我就拉住你不放了哦，不管是不是折磨，就算万劫不复我也不放手了哦。

我不要和你分开。

很幸运并且幸福的一件事，遇见你。我们说过的话，即使是傻话，我也会珍贵的记着，一万年或是生生世世。

幸福美满，永寿偕老。

我。爱。你。

如果走多远不是我们能决定的，那么，请你握紧我的手，当我出现在你的身边。

身体被酒精浸淫，很久没碰的身体大概真的受不了这种蛊惑吧，我想，我是真的醉了。

呵呵。

保持平衡似乎都有些困难，昏沉。但是意识却绝对的清醒，知道自己想要什么，还记得要任性，要坦白心情，借着醉酒的理由。

我想你，我想我喜欢你，我想这是个叫做爱情的陷阱，我想我跌进去了，奋不顾身的，傻了吧唧的，卑微的，不知所措的，每一次都只想道歉和哭泣的，爱了。

疯了一样的，想你。懂你说的那些话，懂你的心疼，只是我永远也不会满足，直到我拉着你一起万劫不复。

那个时候，你还会在么？

我跟你说，也跟自己说，我是喝醉了，我只是任性，我只是说些自己也不知道的胡话，我说，你忘了吧，我昏了头。其实，我大概只是想要你记得吧，一点也不想要你忘记，我说的这些傻话，因为它那么真，真的每一句都让我那么疼，真的每一句话都浸着眼泪，真的每一句都像我饮下的毒药的颜色。

开始习惯傲游，也习惯了下边那个栏栏里偶尔冒出的冷笑话，有一次打开来看，笑得不行，又发给宝和崖，虽然隔得很远，我们还是又笑到了一团，呵呵。

听歌，老歌，在我喜欢的男人的博客里，好像每一次都能发现一点新的东西，就算隔了很久才去看，总有新的东西出现，日志或是音乐，对某个地方的告别，诙谐的语言，瘦骨嶙峋的臂膀，呵呵，这是一种暗夜里偶尔会想起的爱，并且，每一次都新的爱。

心里面有个傻念头，又一次冒了出来，因为一个人。只是，因为它太傻，所以，不敢。

我想要这个地方干干净净，长满漂亮的花，很大的院子里要是有一个秋千就好了，小妞可以在那里玩，当我们坐着看花看云彩……

有时候想想，自己可以挥霍的时间已经越来越短，可以任性的日子也过去了那么多。可是，似乎很多叫嚣着的念头连蠢蠢欲动的机会都没有，淡定淡定的连期待都已经忘记，可以骄傲的说“敢不敢

网速快的话，这个页面打开前，会有短暂的满屏幕的蓝，由浅及深的，从上而下的倾泄。

通透。像平日里经常的心境，容易被忽略的，珍贵的心境。

从考试里解脱出来，半个月的时光，日复一日的熬，坚持，濒临崩溃的想要把全世界嚎叫到坍塌。

终于结束。I have already got through .

坐着想，过去的2008，过去的20岁，千千里响起《问情》，不羡鸳鸯不羡仙的想，我终于还是应该写点什么，好让自己忘记的时候有地方知道自己曾经发生了什么。

20岁，波澜不惊，乏善可陈。2008，发生了很多，雪灾，地震，奥运……还有我关注的人们所关注的这样那样的事情，让人愤慨或悲伤，更重要的是让人思考。

身边的人在那场灾难里失去了亲人，有人流离失所，痛苦的生活，无以为继。但是当这些都发生在你身边，那种感受和“我知道”是完全不同。

今天陪LP去吃饭的路上接连遇到了Sue、卢导、严沁。

今天和同学讨论圣诞去哪儿玩的时候说到日租房、做饭，提起“我们广播台以前一起去过……”的时候，感冒着的喉咙突然有些发痒，声音开始艰涩。

今天下午上课打瞌睡，梦里迷迷糊糊的，嗓子依旧甜痒，止不住咳嗽，右手睡麻了，也许都是体位的缘故。

今天去宣传部找李静，她不在。我再也不会因为那个地方的事去那里了，我真的，很厌倦，无力，恶心。

没办法提起那个地方的时候再笑了，甚至连平淡淡都做不到。我不知道是怎么了。

我早已抽身，再流连不是因为责任，或者，只是因为责任。

换了博客的皮肤，长着翅膀的热气球，清清爽爽的颜色。

加了新的博客链接，鞭打着昕婷要她勤快，相对的，我也得勤快点打理这里了，呵呵。

自己的窝，嗯嗯，窝进去蹭蹭。

做梦梦见紫苏，曾经的朋友，写交换日记的朋友，最终疏远的朋友。还是许了太多的期待，虽然知道终会落空，但还是会轰轰烈烈的相信，落空的时候嘲笑自己最多的，也是自己。

看得再透，也敌不过那些许的执念。

陪你到世界尽头，看繁华落尽，绚烂异常。

曾经给她的许诺，就算那些字迹还未褪色，嘴角也早已轻蔑的翘起，我们，其实都不在乎。

Yes，I can understand.当现实排山倒海而来之时，接受吧，我已懒得挣扎。

伸个懒腰，觉得自己一身老骨头要散架了，偶尔荒诞的想自己老了的光景，感觉是早已谙熟于心的凄凉。

有一部歌剧叫《蝴蝶夫人》，一个日本女人爱上一名美国海军，他娶了她，然后离开她回国再娶他人。蝴蝶夫人得知后，心碎不已，自杀身亡。

六十年代的中国北京，法国使馆的一名会计，背着妻子爱上了一个中国女人，他第一次见她，她是无助绝望的蝴蝶夫人，第二次，她是京剧舞台上的妩媚贵妃。他问她，Are you my butterfly ？

禁忌的爱恋，相互利用。他为她身上的东方气质着迷，神秘，半遮面的羞涩，探究着东方人的想法。她从他身上套出美国在越南战场的情报，为无产阶级革命牺牲。

很多年后他依然无法忘记她，他离婚，独居，看《蝴蝶夫人》的时候泪流满面。她找到他，再一次利用了他。

法庭上，她作为证人出现，却西装革履，打着领带。这么多年，他都没有发现她是个男人，只因为他尊重她的端庄，她的东方情结……

剧终，他在监狱里演出《蝴蝶夫人》，自白后，如蝴蝶夫人那般死去。她（他）被引渡回到中国。

沉到这一片紫色里，渐渐入黑，静。

很多天没打开千千静听，终于又找到让耳朵喧闹的声音。又一个版本的卡农。

很累，累于纠缠的话题，别人或自己。

天气变冷以后发现手脚愈发冰凉，熟悉的感觉。把自己团成一团的时候感觉很滑稽，身子偶尔也会有些麻木。但那样安心的睡眠似乎并没有因为这一如既往的姿势而回到天花板上，笼罩我的，依然是冗长的梦境，可怖的，诡异的，不知所以然，窘迫，不留痕迹。

悲观的人总有个傻念头，相信一切都会好起来，只是不知道在什么时候。比如我。这就是我的线，否则生之为何生，又为何继续生？

有时候说不出话，张着嘴，像鱼一样开合，喉咙里却没有一丝力量，让那些情绪翻涌上来。很近很近，只是一个跟头的距离，那些字转个360度就好了，可就是出不来，没有声音，出不来回不去的哽在那里。

难熬，的，寒冷。

总有些人是极轻极浅的，甚至连样貌都已变得模糊。偶尔冒出邪恶的念头，只为有人站在身后痴痴等候，如我希望那样不计得失。

只是，终究只是偶尔冒出而已。

不知为何又梦到他，梦里耳鬓厮磨，难舍难分，幼稚如偶像剧，却甜蜜。清晰的出现在现在的生活里，自然，而然。末尾的末尾，却还是结束在我的张皇里……

醒来不禁笑出声，什么都没变，这么多年，都是一样。梦着梦着也就习惯了。

泡在图书馆的时候，想，我要是忘记带伞了该多好……

亲爱的Sue，每次去你MSN那里都会把我弄得静静的，静得，让我怀念。